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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.446

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf TikTok:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Jetzt live auf Reddit:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Geht gerade viral auf Snapchat:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

Geht gerade viral auf Facebook:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Start » Lustige Arme Sprüche » Seite 2

14 Lustige Arme Sprüche

Mehr lustige Arme Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Schwere Last, leichte Arme! 💪😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht könnten sie als Kissen-Alternative dienen? 🤔🤷‍♂️😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Steuererklärung: Der Moment, in dem wir uns fragen, ob der Staat uns unter die Arme greift oder uns in die Taschen greift! 🤣💸 #Steuerwitz"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Klar, aber nur, wenn du vorher die Erlaubnis deiner Schultern einholst! 🤣💪"

Mehr lustige Arme Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Arme Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Frisch gepostet auf Threads:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Trendet auf LinkedIn:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Trendet auf Slack:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Jetzt live auf Twitch:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Beliebt auf LinkedIn:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

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