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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.111

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Beliebt auf X:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

Gerade geteilt über Discord:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Gesichtet auf Snapchat:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Gerade geteilt über Pinterest:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Beliebt auf WhatsApp:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Start » Lustige Asozial Sprüche

Lustige asozial Sprüche

Lustige asozial Sprüche bringen jede Party zum Kichern und sorgen für freche Stimmung ohne Grenzen 😜🔥 Ob frech, schräg oder einfach nur zum Ablachen – hier gibt’s die perfekte Portion Humor für alle, die gerne mal anders drauf sind. Bereit für Spaß mit einem Augenzwinkern? Dann schnall dich an und lass die Lachmuskeln spielen! 😂💥

Neue lustige asozial Sprüche 👇

Alle lustigen asozial Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

5 Leute checken gerade 👀

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

8 Leute checken gerade 👀

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

20 Leute checken gerade 👀

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

23 Leute checken gerade 👀

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

18 Leute checken gerade 👀

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

5 Leute checken gerade 👀

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

18 Leute checken gerade 👀

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

10 Leute checken gerade 👀

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

15 Leute checken gerade 👀

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

Soeben entdeckt auf X:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Gesehen bei YouTube:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Geht gerade viral auf Facebook:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Gerade gelandet bei WeChat:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

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