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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

4.056

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Gerade geteilt über Reddit:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Macht Lärm auf Slack:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Gerade geteilt über Discord:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

Trendet auf WhatsApp:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Frisch gepostet auf Facebook:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Gesehen bei Instagram:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Gerade geteilt über Threads:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

Start » Lustige Astronomie Sprüche

Lustige Astronomie Sprüche

Lustige Astronomie Sprüche 🚀🌟 bringen das Universum zum Lachen! Ob Sternengucker oder Raumfahrt-Fan – hier trifft kosmischer Humor auf galaktische Wortspiele. Mach dich bereit für eine Reise, bei der nicht nur Planeten, sondern auch Lachmuskeln in Umlauf kommen. Sternschnuppen sind cool, aber Lachschübe sind noch besser! 😄✨

Neue lustige Astronomie Sprüche 👇

Alle lustigen Astronomie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

8 Leute checken gerade 👀

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

11 Leute checken gerade 👀

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

8 Leute checken gerade 👀

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

13 Leute checken gerade 👀

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

18 Leute checken gerade 👀

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

6 Leute checken gerade 👀

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

19 Leute checken gerade 👀

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

7 Leute checken gerade 👀

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

Geht gerade viral auf Instagram:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Gerade gelandet bei Threads:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

Jetzt live auf Snapchat:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Gesichtet auf WhatsApp:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

Gerade geteilt über WeChat:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

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