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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

253

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Jetzt live auf WhatsApp:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Gesichtet auf Twitch:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Gerade geteilt über TikTok:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

Gesehen bei WhatsApp:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Start » Lustige Astronomie Sprüche

Lustige Astronomie Sprüche

Lustige Astronomie Sprüche 🚀🌟 bringen das Universum zum Lachen! Ob Sternengucker oder Raumfahrt-Fan – hier trifft kosmischer Humor auf galaktische Wortspiele. Mach dich bereit für eine Reise, bei der nicht nur Planeten, sondern auch Lachmuskeln in Umlauf kommen. Sternschnuppen sind cool, aber Lachschübe sind noch besser! 😄✨

Neue lustige Astronomie Sprüche 👇

Alle lustigen Astronomie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

14 Leute checken gerade 👀

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

6 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

9 Leute checken gerade 👀

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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24. Jan., 2026

847

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

Gerade gelandet bei TikTok:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Geht gerade viral auf Instagram:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Beliebt auf YouTube:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Gesehen bei Pinterest:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

Beliebt auf Pinterest:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

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