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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.911

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Macht Lärm auf Twitch:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ohne dich ist es überall schön.

Gerade geteilt über Facebook:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Gesehen bei Facebook:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Gesehen bei X:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Start » Lustige Auf Und Ab Sprüche

Lustige Auf und Ab Sprüche

Lustige Auf und Ab Sprüche bringen Schwung in jeden Alltag 🎢😄! Mal geht’s hoch hinaus, mal ab ins Tal – und genau dazwischen steckt der Spaß. Ob Motivation oder Augenzwinkern, diese Sprüche sind wie das Leben selbst: voller Überraschungen und mit einer Prise Humor gewürzt. Also anschnallen, lachen und die Achterbahn der Gefühle genießen! 🎉🚀

Neue lustige Auf und Ab Sprüche 👇

Alle lustigen Auf und Ab Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

14 Leute checken gerade 👀

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

12 Leute checken gerade 👀

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

10 Leute checken gerade 👀

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

24 Leute checken gerade 👀

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

17 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

11 Leute checken gerade 👀

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

11 Leute checken gerade 👀

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Frisch gepostet auf Twitch:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Geht gerade viral auf Discord:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Trendet auf Facebook:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Macht Lärm auf WeChat:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Trendet auf WhatsApp:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Jetzt live auf Reddit:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Gesehen bei Slack:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

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