Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

463

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Aufstehen ist Gift.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Gerade geteilt über TikTok:

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Macht Lärm auf Threads:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Jetzt live auf Telegram:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

Gerade geteilt über Facebook:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Gesehen bei Threads:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

Start » Lustige Gezeiten Sprüche

Lustige Gezeiten Sprüche

Lustige Gezeiten Sprüche 🌊😄 bringen frischen Wind in deinen Alltag! Ob Ebbe oder Flut – hier trifft Humor auf Meer, Wellen und jede Menge gute Laune. Perfekt für alle, die das Leben nicht zu ernst nehmen und gerne mit einem Augenzwinkern durchs Watt spazieren. Also Leinen los und abtauchen in die witzige Welt der Gezeiten! ⚓️🐚

Neue lustige Gezeiten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

bist, Blut, denn, ein, Gezeiten, Humor, Kontrolle, Körper, Liebe, Mädchen, Vollmond
vor 4 Monaten

ab, Auf und Ab, etwas, Finanzen, geht, Geld, Gezeiten, Humor, Kontostand, Mond, sich, tun, vermutlich, zu

Alle lustigen Gezeiten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

11 Leute checken gerade 👀

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

22 Leute checken gerade 👀

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

19 Leute checken gerade 👀

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

16 Leute checken gerade 👀

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

19 Leute checken gerade 👀

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

23 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

20 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

722

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Beliebt auf Slack:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Trendet auf TikTok:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Gesichtet auf Twitch:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

© 2026

Zurück auf Los! ↑