Lustige auftauche Sprüche

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

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Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

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Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

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Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

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Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

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Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

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Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

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Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

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In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

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Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

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Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?