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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

473

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Gerade geteilt über Discord:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Beliebt auf X:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Beliebt auf WeChat:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

Gesehen bei WeChat:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Gerade gelandet bei Threads:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Start » Lustige Auftragskiller Sprüche

Lustige Auftragskiller Sprüche

Lustige Auftragskiller Sprüche bringen die dunkle Seite mit einer gehörigen Portion Humor zusammen 🎯💥 Wer sagt, dass Profikiller keinen Spaß verstehen? Zwischen Kugeln und Geheimmissionen verstecken sich überraschend witzige Sprüche, die selbst den härtesten Agenten zum Schmunzeln bringen 😎🔫 Bereit für eine Ladung schwarzen Humor mit einem Augenzwinkern? Dann schnall dich an!

Neue lustige Auftragskiller Sprüche 👇

Feb. 19, 2025

Kommentar:
"Na, dann hoffen wir mal, dass das Produkt hält, was es verspricht! 🔪😂"
Feb. 13, 2025

Kommentar:
"Die armen Auftragskiller, immer diese Spielchen mit uns Menschen 🐱🔴"

[show_if_paginated] Mehr lustige Auftragskiller Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Auftragskiller Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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29. Aug., 2025

487

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei YouTube:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Jetzt live auf Facebook:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Gesehen bei Discord:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Jetzt live auf Instagram:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Beliebt auf Pinterest:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Trendet auf TikTok:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Macht Lärm auf Discord:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

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