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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Symptome googlen bis man weint.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2293 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.957

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.957

Aktualisiert

6. Feb., 2026

3.725

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Gesehen bei Instagram:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Trendet auf Threads:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Trendet auf Slack:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

Jetzt live auf Telegram:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Soeben entdeckt auf Slack:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Start » Lustige Aufwachsen Sprüche

Lustige Aufwachsen Sprüche

Lustige Aufwachsen Sprüche bringen den perfekten Mix aus Nostalgie und Humor ins Spiel 🎉👶 Ob chaotische Teenie-Jahre oder peinliche Elternmomente – hier wird das Erwachsenwerden mit einem Augenzwinkern gefeiert 😄🍦 Schnall dich an, denn das Abenteuer „Großwerden“ war noch nie so witzig!

Neue lustige Aufwachsen Sprüche 👇

Alle lustigen Aufwachsen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

12 Leute checken gerade 👀

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

25 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

7 Leute checken gerade 👀

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

9 Leute checken gerade 👀

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

9 Leute checken gerade 👀

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

21 Leute checken gerade 👀

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2293 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.957

6. Feb., 2026

4.013

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Geht gerade viral auf Messenger:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Geht gerade viral auf X:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

Gerade gelandet bei Messenger:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

Macht Lärm auf Slack:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

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