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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.827

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Geht gerade viral auf X:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

Gesichtet auf WhatsApp:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Macht Lärm auf Twitch:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Trendet auf Reddit:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Start » Lustige Augen Offen Sprüche

Lustige Augen offen Sprüche

Neue lustige Augen offen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, Augen, Augen offen, Hand, Humor, Kaffee, Kaffeetasse, Menschen, morgens, morgens reden, offen, reden, Tasse, Wandlung, wollen, Zielscheibe

Alle lustigen Augen offen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

13 Leute checken gerade 👀

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

11 Leute checken gerade 👀

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

24 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

18 Leute checken gerade 👀

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

7 Leute checken gerade 👀

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

7 Leute checken gerade 👀

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.467

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Sie sollten ein Wort dafür erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Macht Lärm auf Snapchat:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Trendet auf Reddit:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Gesehen bei Pinterest:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Geht gerade viral auf X:

Livin‘ la vida Vodka!

Frisch gepostet auf Slack:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.