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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.121

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Trendet auf Reddit:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Jetzt live auf TikTok:

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Gerade geteilt über Telegram:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Gesehen bei Messenger:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Start » Lustige Augenlider Sprüche

Lustige Augenlider Sprüche

Lustige Augenlider Sprüche sind der perfekte Mix aus Blinzeln und Schmunzeln! 😜👀 Ob müde Blicke oder freche Zwinkerer – hier trifft Humor auf die kleinen Helden unserer Gesichter. Mach dich bereit für witzige Wortspiele, die deine Augenlider zum Tanzen bringen! 😆✨ Blinzle nicht zu schnell, sonst verpasst du den Spaß!

Neue lustige Augenlider Sprüche 👇

Alle lustigen Augenlider Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

8 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

17 Leute checken gerade 👀

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

5 Leute checken gerade 👀

25 ist das neue 0 Jahre alt.

21 Leute checken gerade 👀

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

14 Leute checken gerade 👀

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

21 Leute checken gerade 👀

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

13 Leute checken gerade 👀

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.310

Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Gesehen bei Discord:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Frisch gepostet auf Threads:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Gerade gelandet bei Threads:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Soeben entdeckt auf Discord:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

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