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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.027

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

Geht gerade viral auf Discord:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Trendet auf Discord:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Gesichtet auf Instagram:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Macht Lärm auf TikTok:

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Start » Lustige Ausmachen Sprüche

Lustige ausmachen Sprüche

Lustige ausmachen Sprüche sind die perfekte Geheimwaffe, wenn du das Licht ausknipsen willst – aber mit einem Augenzwinkern! 💡😄 Ob du den Mitbewohner erschrecken oder die Stimmung auflockern willst, hier gibt’s witzige Ideen, die jeden Schalter zum Star machen. Also, Licht aus und Humor an – denn Abschalten kann so lustig sein! 🎉✨

Neue lustige ausmachen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Aufräumen, ausmachen, bisschen, ein, Gedanken, Humor, Kopf, So, viel, was, Würde, Zeit
vor 4 Monaten

ausmachen, aussuchen, Entspannung, Geduld, hängen, Humor, mir, Musik, nichts, selbst, selbst aussuchen, Warteschleife, Würde, zu
vor 4 Monaten

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Alle lustigen ausmachen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

19 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

16 Leute checken gerade 👀

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

6 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

10 Leute checken gerade 👀

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

9 Leute checken gerade 👀

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

6 Leute checken gerade 👀

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

21 Leute checken gerade 👀

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.339

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Gesehen bei Facebook:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Beliebt auf WhatsApp:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Gerade gelandet bei Slack:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Gerade geteilt über Telegram:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Trendet auf YouTube:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

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