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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1202 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

22.602

Lustige Sprüche Bilder

20.954

Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

4.102

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Soeben entdeckt auf Discord:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Gesehen bei LinkedIn:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Macht Lärm auf Instagram:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Gesichtet auf Threads:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Jetzt live auf Messenger:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

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Lustige ausparken Sprüche

Neue lustige ausparken Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sylt ist Spargel als Ort.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

21 Leute checken gerade 👀

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

11 Leute checken gerade 👀

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

10 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

6 Leute checken gerade 👀

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

20 Leute checken gerade 👀

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

9 Leute checken gerade 👀

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

18 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Trendet auf Slack:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Macht Lärm auf Facebook:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

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