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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.573

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Geht gerade viral auf Discord:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Soeben entdeckt auf X:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Gesehen bei LinkedIn:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

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Lustige Autoren Sprüche

Lustige Autoren Sprüche sind wie die Geheimwürze im Schreiballtag ✍️😂 – sie bringen nicht nur Wortakrobatik, sondern auch jede Menge Schmunzeln! Ob Tippfehler-Tollpatsche oder Plot-Twist-Pannen, hier wird das Autorenleben mit einem Augenzwinkern gefeiert. Also, Stift gezückt und losgelacht! 🎉📚

Neue lustige Autoren Sprüche 👇

Alle lustigen Autoren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

5 Leute checken gerade 👀

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

12 Leute checken gerade 👀

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

21 Leute checken gerade 👀

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

17 Leute checken gerade 👀

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

19 Leute checken gerade 👀

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

8 Leute checken gerade 👀

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

Macht Lärm auf Snapchat:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Beliebt auf YouTube:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Frisch gepostet auf Threads:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Jetzt live auf TikTok:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

Jetzt live auf Messenger:

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

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