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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Frisch gepostet auf X:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Trendet auf TikTok:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Trendet auf YouTube:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Gesehen bei Reddit:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Gerade geteilt über Reddit:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Start » Lustige Backzeit Sprüche

Lustige Backzeit Sprüche

Neue lustige Backzeit Sprüche 👇

  • Lustige Backzeit Sprüche - Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

    Kommentar:
    "Backen nach Gefühl, das ist die wahre Kunst! 🍰😄 Wer braucht schon Anleitungen, wenn man ein Back-Genie ist! 🌟🔥"

Alle lustigen Backzeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Geht gerade viral auf X:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Trendet auf Telegram:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

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