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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

Jetzt live auf Discord:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Gerade geteilt über Discord:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Trendet auf Pinterest:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Start » Lustige Backzeit Sprüche

Lustige Backzeit Sprüche

Neue lustige Backzeit Sprüche 👇

vor 4 Monaten

180°C, 20, 20 Minuten, alle, an, Backen, Backzeit, egal, ein, geht, Gruß, Humor, immer, Kochen, Küchenhumor, lang, Minuten, Packung, raus, Rezept, steht, was

Alle lustigen Backzeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

20 Leute checken gerade 👀

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

24 Leute checken gerade 👀

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

9 Leute checken gerade 👀

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

24 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

15 Leute checken gerade 👀

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

19 Leute checken gerade 👀

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

21 Leute checken gerade 👀

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.187

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Trendet auf Snapchat:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Gesichtet auf X:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

Macht Lärm auf Twitch:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

Beliebt auf TikTok:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Geht gerade viral auf Telegram:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?