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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

715

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Beliebt auf TikTok:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

Gerade geteilt über YouTube:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

Beliebt auf YouTube:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Gesehen bei TikTok:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Soeben entdeckt auf Slack:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.

Gerade gelandet bei Threads:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Start » Lustige Bali Sprüche

Lustige Bali Sprüche

Lustige Bali Sprüche fangen das entspannte Lebensgefühl der Insel perfekt ein! 🌴😎 Egal, ob man über das Surfen, den Yoga-Hype oder die traumhaften Strände lacht – mit einem witzigen Spruch lässt sich der Bali-Vibe immer wieder aufs Neue erleben. 🌺☀️

Neue lustige Bali Sprüche 👇

Alle lustigen Bali Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

25 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

8 Leute checken gerade 👀

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

19 Leute checken gerade 👀

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

18 Leute checken gerade 👀

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

14 Leute checken gerade 👀

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

20 Leute checken gerade 👀

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

9 Leute checken gerade 👀

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

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6. Feb., 2026

816

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Trendet auf X:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Trendet auf Snapchat:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Trendet auf Pinterest:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Geht gerade viral auf Messenger:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Gesehen bei Instagram:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

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