Wordgag ツ

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Sorry, ich bin gerade dabei, mein Gehirn auf Highspeed-Internet upzugraden, damit ich auch die Meinung von jedem Hund und Katze im Internet speichern kann! 🧠💻🚀 #EvolutionImGehirn"

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28. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Beliebt auf Snapchat:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Gerade geteilt über Reddit:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Gesehen bei X:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Gesehen bei Twitch:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Bandbreite Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

Logbuch ✨

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