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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

Gerade gelandet bei TikTok:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Gesichtet auf Pinterest:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Gesehen bei Twitch:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

Gerade gelandet bei Slack:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

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Lustige BaWü Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

23 Leute checken gerade 👀

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

15 Leute checken gerade 👀

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

11 Leute checken gerade 👀

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

24 Leute checken gerade 👀

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

14 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

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Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

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Geht gerade viral auf Discord:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Gesehen bei YouTube:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Gesichtet auf Reddit:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Gesichtet auf WeChat:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Gerade geteilt über Twitch:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Trendet auf Snapchat:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

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