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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.475

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Gesehen bei Messenger:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Trendet auf X:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

Geht gerade viral auf YouTube:

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Trendet auf LinkedIn:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Gesehen bei Snapchat:

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

Trendet auf Twitch:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Start » Lustige Beängstigend Sprüche

Lustige beängstigend Sprüche

Lustige beängstigend Sprüche bringen den Grusel zum Lachen 👻😂 Ob spooky oder schrullig – hier trifft Horror auf Humor! Perfekt, um deine Freunde zu erschrecken und gleichzeitig zum Kichern zu bringen. Bereit für eine kleine Gänsehaut mit Augenzwinkern? 🎃😜

Neue lustige beängstigend Sprüche 👇

Alle lustigen beängstigend Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

15 Leute checken gerade 👀

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

25 Leute checken gerade 👀

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

11 Leute checken gerade 👀

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

8 Leute checken gerade 👀

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

25 Leute checken gerade 👀

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

17 Leute checken gerade 👀

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

5 Leute checken gerade 👀

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

15 Leute checken gerade 👀

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Gesehen bei YouTube:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

Gesehen bei Snapchat:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Jetzt live auf Snapchat:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

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