Lustige Beefs Sprüche

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

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Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

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Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

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Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

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Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

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80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

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Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

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You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

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Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

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Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

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Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.