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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.350

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Trendet auf TikTok:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Jetzt live auf Telegram:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Beliebt auf Telegram:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Start » Lustige Begriffen Sprüche

Lustige begriffen Sprüche

Lustige begriffen Sprüche bringen dein Hirn zum Schmunzeln und deine Lachmuskeln in Schwung 😄💡 Ob clever oder total schräg – hier wird Wortwitz großgeschrieben! Bereit für eine Portion Spaß, die deine grauen Zellen kitzelt? Dann schnall dich an, jetzt wird’s witzig und wortgewandt! 🎉🤪

Neue lustige begriffen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Arbeitsplatz, auf den Sack, begriffen, beschlossen, einfach, gefallen, Gehen, Humor, kann, Kollegen, nie, Sack, Zeit, zu
vor 3 Monaten

begriffen, Humor, Ironie, Lachen, lacht, nicht, wer, zuletzt

Alle lustigen begriffen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

15 Leute checken gerade 👀

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

12 Leute checken gerade 👀

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

19 Leute checken gerade 👀

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.839

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

Gerade gelandet bei WeChat:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Frisch gepostet auf Messenger:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Trendet auf WeChat:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Trendet auf Facebook:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

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