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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.336

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Trendet auf Reddit:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Macht Lärm auf Twitch:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Geht gerade viral auf Messenger:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Start » Lustige Beifahrer Sprüche

Lustige Beifahrer Sprüche

Lustige Beifahrer Sprüche bringen Schwung in jede Autofahrt und sorgen für ein Lächeln auf den Lippen des Fahrers! 🚗😆 Ob es um die unverhoffte Navigation, witzige Kommentare oder die besten Tipps für eine entspannte Fahrt geht – diese Sprüche machen jede Reise zu einem unterhaltsamen Erlebnis. Sie zeigen, dass der Beifahrersitz mehr als nur ein Platz zum Sitzen ist und dass eine gute Stimmung im Auto immer ansteckend wirkt! 🌟🚦

Neue lustige Beifahrer Sprüche 👇

Alle lustigen Beifahrer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

19 Leute checken gerade 👀

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

12 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

8 Leute checken gerade 👀

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

16 Leute checken gerade 👀

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

18 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

12 Leute checken gerade 👀

Am liebsten tue ich gar nichts.

6 Leute checken gerade 👀

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.463

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

Beliebt auf Messenger:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

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