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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.515

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Trendet auf TikTok:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Gerade gelandet bei WeChat:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Gerade geteilt über Snapchat:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Start » Lustige Beinhaare Sprüche

Lustige Beinhaare Sprüche

Neue lustige Beinhaare Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beinhaare, besser, Blöde, Humor, lange, mehr, Nachbar, Nachbarn, nicht, rasiert, Ungepflegt, Wind, Windspiel

Alle lustigen Beinhaare Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

11 Leute checken gerade 👀

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

10 Leute checken gerade 👀

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

17 Leute checken gerade 👀

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

20 Leute checken gerade 👀

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

20 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist mein Frühsport.

10 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

20 Leute checken gerade 👀

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

16 Leute checken gerade 👀

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.426

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Trendet auf LinkedIn:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Trendet auf Instagram:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Trendet auf WhatsApp:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Jetzt live auf Slack:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Beliebt auf Slack:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

Soeben entdeckt auf X:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Gesehen bei Facebook:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?