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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

400 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.244

Lustige Sprüche Themen

22.054

Lustige Sprüche Bilder

20.244

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

3.646

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Gesichtet auf Facebook:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Jetzt live auf TikTok:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Gesehen bei Slack:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

Trendet auf Discord:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Gesichtet auf Discord:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Gesehen bei Slack:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

Gerade geteilt über Threads:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Start » Lustige Belegte Brote Sprüche

Lustige belegte Brote Sprüche

Lustige belegte Brote Sprüche bringen Schwung auf dein Pausenbrot 🥪😂 Ob knackige Wortspiele oder freche Toast-Witze – hier wird jeder Bissen zum Lachflash! Schnapp dir dein Lieblingsbrot, lehne dich zurück und lass dich von humorvollen Häppchen überraschen. Guten Appetit und viel Spaß beim Schmunzeln! 😋🎉

Neue lustige belegte Brote Sprüche 👇

Alle lustigen belegte Brote Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche Themen

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30. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Geht gerade viral auf WeChat:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Gesehen bei X:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

Gerade gelandet bei Discord:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

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