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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Frisch gepostet auf WeChat:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Gesehen bei Pinterest:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Gesehen bei Discord:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Beliebt auf Twitch:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

Jetzt live auf Pinterest:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

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17 Lustige Beleidigen Sprüche

Mehr lustige Beleidigen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

17 Leute checken gerade 👀

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

14 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

24 Leute checken gerade 👀

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

15 Leute checken gerade 👀

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

9 Leute checken gerade 👀

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

9 Leute checken gerade 👀

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

13 Leute checken gerade 👀

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.706

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Gesehen bei X:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Trendet auf Instagram:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Geht gerade viral auf Instagram:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Gesehen bei WhatsApp:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Beliebt auf WhatsApp:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.