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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Trendet auf YouTube:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Gesichtet auf LinkedIn:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Trendet auf Threads:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Jetzt live auf Pinterest:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

Trendet auf X:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Start » Lustige Bescheidenheit Sprüche

Lustige Bescheidenheit Sprüche

Lustige Bescheidenheit Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, ohne dabei zu prahlen 😎👌! Denn wer sagt, dass Zurückhaltung langweilig sein muss? Mit einem Augenzwinkern zeigen sie, wie cool Bescheidenheit wirklich sein kann – ganz ohne Angeben, aber mit jeder Menge Charme und Humor 😜✨. Perfekt, um dich und deine Freunde mal locker auf die Schippe zu nehmen!

Neue lustige Bescheidenheit Sprüche 👇

vor 8 Monaten

Kommentar:
"Einzigartig wie eine Einhorn-Walross-Hybrid 🦄🐋😂"

bescheiden, Bescheidenheit, Einzigartigkeit, ersetzt, genug, gibt, Humor, kann, mich, niemanden, Selbstbewusstsein, Weise, Weisheit, werden, Wissen, zu
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Oh, Entschuldigung, ich dachte Sie können nur die Emojis sehen! 🙈😂"

beleidigt, Beleidigung, Bescheidenheit, denn, entschuldigen, Entschuldigung, haben, Humor, Ironie, können, Lesen, mich, nicht, Selbstironie, sollte, wirklich
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Ich bin so bescheiden, dass ich sogar darin perfekt bin! 💁‍♂️👌"

allem, bescheiden, Bescheidenheit, denn, Erziehung, gut, Humor, Ironie, Selbstbewusstsein, was, zu
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Bescheidenheit ist mein zweiter Vorname… aber bitte, sagt es niemandem! 🤫😂 #BescheidenAberNichtUnbemerkt"

an, Bescheidenheit, Humor, Ironie, Lebensweisheit, nicht, prahlen, Schlimmste, Selbstironie, Witz
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Bescheidenheit ist eine Zier, doch weiter kommt man ohne ihr. 🤷‍♂️💁‍♀️ #HumbleBrag"

angeben, bescheiden, Bescheidenheit, Humor, Ironie, Lebensweisheit, nicht, Schlimmste, Selbstironie, zu
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Na, da warten wir wohl alle vergeblich, oder? 😅💸 #BescheidenheitIstKey"

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Alle lustigen Bescheidenheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Pinterest:

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

Gerade geteilt über Instagram:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Gerade gelandet bei Facebook:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Macht Lärm auf X:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

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