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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Gesehen bei Reddit:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Beliebt auf Discord:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

Gerade gelandet bei Snapchat:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Jetzt live auf Twitch:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Macht Lärm auf Pinterest:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Gesehen bei Telegram:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

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Lustige Bestechung Sprüche

Neue lustige Bestechung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bestechen, Bestechung, brauche, ernsthaft, extrem, Humor, Ironie, korrupt, Macht, mehr, mich, niemand, noch, Position, schade, versucht, vielleicht, was, zu

Alle lustigen Bestechung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

15 Leute checken gerade 👀

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

25 Leute checken gerade 👀

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

19 Leute checken gerade 👀

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

21 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

16 Leute checken gerade 👀

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

Trendet auf LinkedIn:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.