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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

769

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Macht Lärm auf Instagram:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

Gesehen bei Pinterest:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Frisch gepostet auf TikTok:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Gesichtet auf X:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

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Lustige korrupt Sprüche

Neue lustige korrupt Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bestechen, Bestechung, brauche, ernsthaft, extrem, Humor, Ironie, korrupt, Macht, mehr, mich, niemand, noch, Position, schade, versucht, vielleicht, was, zu

Alle lustigen korrupt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

10 Leute checken gerade 👀

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

11 Leute checken gerade 👀

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

10 Leute checken gerade 👀

Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

6 Leute checken gerade 👀

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

5 Leute checken gerade 👀

Montag früh schon ans Wochenende denken

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sylt ist Spargel als Ort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Macht Lärm auf TikTok:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

Gerade geteilt über Facebook:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

Gerade geteilt über X:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Trendet auf Pinterest:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Trendet auf Instagram:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?