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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

711

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

Gesichtet auf Snapchat:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Gesehen bei Facebook:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Gesehen bei Slack:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Trendet auf LinkedIn:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Start » Lustige Bestechen Sprüche

Lustige bestechen Sprüche

Lustige bestechen Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln, wenn das kleine Extra mal den Unterschied macht 😜💸 Ob beim Chef, Freund oder der Nachbarin – mit einem Augenzwinkern und den richtigen Worten läuft alles gleich viel leichter! Lass dich inspirieren und meistere die Kunst des charmanten Bestechens – natürlich nur zum Spaß 😉🎉

Neue lustige bestechen Sprüche 👇

Alle lustigen bestechen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

15 Leute checken gerade 👀

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

15 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

7 Leute checken gerade 👀

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

10 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

13 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

14 Leute checken gerade 👀

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

17 Leute checken gerade 👀

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

931

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Gerade geteilt über Threads:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Gesichtet auf Pinterest:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Gerade geteilt über Reddit:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

Gesichtet auf Threads:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Gesichtet auf WeChat:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

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