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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Gesehen bei Facebook:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Frisch gepostet auf Messenger:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Gesichtet auf Twitch:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Trendet auf Instagram:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

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Lustige besten Grüßen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

7 Leute checken gerade 👀

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

8 Leute checken gerade 👀

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

9 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

21 Leute checken gerade 👀

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

8 Leute checken gerade 👀

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Gerade gelandet bei Instagram:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Gerade geteilt über TikTok:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

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