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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.171

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Gerade geteilt über Facebook:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Trendet auf YouTube:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

Beliebt auf WeChat:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Gerade gelandet bei Reddit:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

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Lustige Bettgestell Sprüche

Neue lustige Bettgestell Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bettgestell, Chaos, gekracht, IT, Nacht, ruhig, Schlafen, Schlafstörung, was, zusammen

Alle lustigen Bettgestell Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

7 Leute checken gerade 👀

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

10 Leute checken gerade 👀

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

7 Leute checken gerade 👀

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

12 Leute checken gerade 👀

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

24 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

17 Leute checken gerade 👀

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

14 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Gerade geteilt über Twitch:

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Trendet auf Twitch:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

Gesehen bei X:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Beliebt auf Slack:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.