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Lustige beunruhigen Sprüche sorgen für dieses köstliche Gefühl, wenn du gleichzeitig lachen und leicht nervös werden kannst 😅😂! Perfekt, um Freunde zu verwirren, ohne sie wirklich zu erschrecken – ein bisschen Grusel trifft hier auf Humor 🎭👻. Bereit für den schrägsten Spaß, der dich zum Schmunzeln und Stirnrunzeln bringt? Dann schnall dich an, die witzige Unruhe startet jetzt!

Neue lustige beunruhigen Sprüche 👇

Alle lustigen beunruhigen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Dez., 2025

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Beliebt auf Facebook:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Gerade gelandet bei X:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Gesichtet auf Messenger:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Trendet auf Twitch:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

Gerade gelandet bei Telegram:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige beunruhigen Sprüche

Neue lustige beunruhigen Sprüche 👇

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Alle lustigen beunruhigen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

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