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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.254

Lustige Sprüche Themen

21.236

Lustige Sprüche Bilder

19.254

Aktualisiert

29. Aug., 2025

3.497

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Kürzlich geteilt auf Slack:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Gesehen bei Snapchat:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Kürzlich geteilt auf X:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Start » Lustige Beurteilen Sprüche

Lustige beurteilen Sprüche

Lustige beurteilen Sprüche bringen Schwung in jede Bewertung! 😄 Ob Lob oder liebevoller Seitenhieb – hier wird mit Witz und Charme beurteilt, dass die Lachmuskeln tanzen 💃😂. Perfekt, um Urteile mal nicht bierernst zu nehmen und den Alltag mit einer Prise Humor zu würzen! 🎉✨

Neue lustige beurteilen Sprüche 👇

Feb. 17, 2025

Kommentar:
"Mein Algorithmus ist ein Meister der Verwirrung! 🤪📊 #LikesSchmikes"
Feb. 4, 2025

Kommentar:
"Also ich finde, du bist definitiv die beste Version von dir selbst! 🌟 Aber ja, vielleicht sollten wir zur Sicherheit noch ein paar andere Meinungen einholen! 🤔😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige beurteilen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen beurteilen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

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29. Aug., 2025

3.471

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Jetzt live auf YouTube:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Trendet auf Telegram:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Jetzt live auf Telegram:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Frisch gepostet auf Messenger:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Gesehen bei X:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

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