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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Beliebt auf Messenger:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Gerade geteilt über WeChat:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Beliebt auf Instagram:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Trendet auf Facebook:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Gesichtet auf Messenger:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Jetzt live auf Pinterest:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

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Lustige Bevölkerung Sprüche

Lustige Bevölkerung Sprüche bringen den Alltag zum Schmunzeln und zeigen, wie bunt und kurios Menschen wirklich sind 😄🌍 Ob Großstadtchaos oder Dorfklatsch – hier trifft Humor auf echte Typen! Schnallt euch an, es wird witzig, frech und manchmal auch ein bisschen schräg 🤪✨ Lass dich überraschen und entdecke die lustigen Seiten unserer Mitmenschen!

Neue lustige Bevölkerung Sprüche 👇

  • Lustige Bevölkerung Sprüche - Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

    Kommentar:
    🤣🏛️👩‍🎓 "Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein ist wirklich ein wilder Job! Man kennt nicht nur jeden, sondern hat auch mit jedem in Mathe gekämpft und im Sportunterricht gelitten. #KleinstadtProbleme"

  • Lustige Bevölkerung Sprüche - Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

    Kommentar:
    "Da haben sich wohl die Roboter entschieden, dass sie auch mal Drama brauchen! 🤖🎬 #RobotSoapOpera"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Gerade gelandet bei Messenger:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Soeben entdeckt auf Threads:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Gesehen bei WhatsApp:

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

Gesichtet auf YouTube:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Geht gerade viral auf X:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Gesichtet auf Snapchat:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

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