Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.733

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Gesichtet auf Messenger:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Jetzt live auf Twitch:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Macht Lärm auf X:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Gesehen bei WhatsApp:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Geht gerade viral auf X:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Jetzt live auf WhatsApp:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Start » Lustige Bewerbungsgespräch Sprüche

Lustige Bewerbungsgespräch Sprüche

Lustige Bewerbungsgespräch Sprüche bringen Schwung ins ernste Job-Game 🎉💼 – denn wer sagt, dass Vorstellungsgespräche immer trocken sein müssen? Mit einer Prise Humor lockerst du die Stimmung und bleibst garantiert im Gedächtnis 😉✨ Also aufgepasst, hier gibt’s Tipps für deine charmanteste Seite beim nächsten Bewerbungs-Marathon! 🚀😄

Neue lustige Bewerbungsgespräch Sprüche 👇

Alle lustigen Bewerbungsgespräch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

7 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

22 Leute checken gerade 👀

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

8 Leute checken gerade 👀

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

8 Leute checken gerade 👀

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

7 Leute checken gerade 👀

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

16 Leute checken gerade 👀

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

5 Leute checken gerade 👀

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

23 Leute checken gerade 👀

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.401

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

Gerade geteilt über YouTube:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Geht gerade viral auf YouTube:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

© 2026

Zurück auf Los! ↑