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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.354

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Jeder ist zersetzbar.

Macht Lärm auf Slack:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Gerade gelandet bei X:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Start » Lustige Bezeichnung Sprüche

Lustige Bezeichnung Sprüche

Lustige Bezeichnung Sprüche sind die Geheimwaffe für alle, die Wörter gern mal auf die Schippe nehmen 😂🎉 Ob für Freunde, Kollegen oder sich selbst – hier werden Namen und Titel so frech verpackt, dass selbst der Ernst des Lebens kichern muss. Also anschnallen und bereit machen für eine Portion Wortwitz, die garantiert gute Laune verbreitet! 🚀😜

Neue lustige Bezeichnung Sprüche 👇

Alle lustigen Bezeichnung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

24 Leute checken gerade 👀

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

17 Leute checken gerade 👀

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

6 Leute checken gerade 👀

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

9 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

17 Leute checken gerade 👀

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

9 Leute checken gerade 👀

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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2. Feb., 2026

3.632

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Gesehen bei WeChat:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Jetzt live auf X:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Gerade gelandet bei Slack:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

Trendet auf X:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Gesehen bei Twitch:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Jetzt live auf Facebook:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

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