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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

3.468

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

Gesehen bei Facebook:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Trendet auf Reddit:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Geht gerade viral auf TikTok:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Gerade gelandet bei Discord:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Gerade geteilt über X:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Start » Lustige Big Pharma Sprüche

Lustige Big Pharma Sprüche

Lustige Big Pharma Sprüche bringen den Humor ins Medizin-Universum 💊😂 Ob Pillen-Power oder Rezept-Rätsel – hier trifft Wissenschaft auf Spaßfaktor! Perfekt für alle, die lieber lachen als nur Tabletten schlucken. Schnapp dir deine Portion gute Laune und lass die Pharma-Welt mal von ihrer witzigen Seite zeigen! 🤓✨

Neue lustige Big Pharma Sprüche 👇

Feb. 14, 2025

Kommentar:
"Vielleicht weil sie die Geheimnisse der Medikamente bewachen! 💊🔺 #Pilluminati"
Feb. 10, 2025

Kommentar:
"Big Pharma ist wie der ungeliebte Retter in der Not 🤷‍♂️💊 #IronieDesLebens"

[show_if_paginated] Mehr lustige Big Pharma Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Big Pharma Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Geht gerade viral auf Twitch:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Gerade geteilt über Instagram:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Gerade gelandet bei X:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Gesichtet auf Discord:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

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