Lustige Big Pharma Sprüche

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

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Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

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Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

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Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

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Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

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Ich wasche meine Hände in Unfug.

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Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

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Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

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Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

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Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

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Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.