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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Trendet auf Reddit:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Gerade geteilt über Discord:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Soeben entdeckt auf WeChat:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Soeben entdeckt auf Discord:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

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Lustige Paint3D Sprüche

Neue lustige Paint3D Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Paint3D Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

10 Leute checken gerade 👀

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

5 Leute checken gerade 👀

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

17 Leute checken gerade 👀

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

13 Leute checken gerade 👀

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

25 Leute checken gerade 👀

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

11 Leute checken gerade 👀

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

21 Leute checken gerade 👀

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Trendet auf Instagram:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Trendet auf X:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Trendet auf YouTube:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Trendet auf Twitch:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Beliebt auf TikTok:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.