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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

3.490

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Gerade gelandet bei Discord:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Beliebt auf Slack:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Gesehen bei YouTube:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Start » Lustige Biomüll Sprüche

Lustige Biomüll Sprüche

Lustige Biomüll Sprüche sind der perfekte Weg, um dem Thema Mülltrennung eine humorvolle Note zu verleihen. 🍌♻️ Egal ob es um den unangenehmen Geruch oder die seltsamen Dinge geht, die sich in der Tonne finden – mit witzigen Sprüchen rund um den Biomüll kann sogar der Abfall zum Lacher werden! 😂🌿

Neue lustige Biomüll Sprüche 👇

Alle lustigen Biomüll Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

20 Leute checken gerade 👀

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

14 Leute checken gerade 👀

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

13 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

19 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

19 Leute checken gerade 👀

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

6 Leute checken gerade 👀

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

21 Leute checken gerade 👀

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

22 Leute checken gerade 👀

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

13 Leute checken gerade 👀

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Gerade geteilt über WeChat:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Macht Lärm auf Slack:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Gerade geteilt über Threads:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Beliebt auf Threads:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Trendet auf Messenger:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Trendet auf YouTube:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

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