Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.042

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

Frisch gepostet auf Threads:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Gesehen bei Pinterest:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Trendet auf Threads:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Gerade geteilt über Threads:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Jetzt live auf Facebook:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

Start » Lustige Bleiben Sprüche » Seite 8

86 Lustige bleiben Sprüche

Mehr lustige bleiben Sprüche 👇

Für mehr lustige bleiben Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen bleiben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

12 Leute checken gerade 👀

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

13 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

19 Leute checken gerade 👀

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

23 Leute checken gerade 👀

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

10 Leute checken gerade 👀

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

8 Leute checken gerade 👀

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

17 Leute checken gerade 👀

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.298

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Gerade gelandet bei Instagram:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Gesehen bei X:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Gesichtet auf Threads:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Gesehen bei WhatsApp:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Gerade geteilt über Telegram:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

© 2026

Zurück auf Los! ↑