Lustige Blues-Songs Sprüche

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

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Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

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Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

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Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

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Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

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Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

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Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

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Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

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Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

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Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

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Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?