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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Trendet auf YouTube:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Frisch gepostet auf Threads:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

Start » Lustige Bogenschießen Sprüche

Lustige Bogenschießen Sprüche

Lustige Bogenschießen Sprüche 🎯😂 bringen Pfeil und Bogen ins Lachen! Ob du Zielscheiben jagst oder einfach nur den Bogen überspannst – hier trifft Humor mitten ins Schwarze. Mach dich bereit für witzige Wortspiele und freche Sprüche, die jeden Pfeil im Köcher toppen. Bogen raus, Spaß an – und los geht’s mit jeder Menge Schusswitz! 🏹😜

Neue lustige Bogenschießen Sprüche 👇

Alle lustigen Bogenschießen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

20 Leute checken gerade 👀

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

10 Leute checken gerade 👀

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

5 Leute checken gerade 👀

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

21 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

10 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

18 Leute checken gerade 👀

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

24 Leute checken gerade 👀

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

5 Leute checken gerade 👀

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Gesehen bei Messenger:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Gerade geteilt über X:

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

Trendet auf Messenger:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Gesehen bei YouTube:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Trendet auf YouTube:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Geht gerade viral auf Slack:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

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