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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

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Aktualisiert

14. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Macht Lärm auf Facebook:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

Gesehen bei LinkedIn:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Gerade geteilt über Reddit:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Start » Lustige Bravo Sprüche

Lustige Bravo Sprüche

Lustige Bravo Sprüche sind wie ein Überraschungsei fürs Herz – süß, frech und manchmal total absurd! 🎉😂 Ob zum Lachen, Staunen oder einfach zum Kopfschütteln, hier findest du die perfekte Portion Spaß für jede Gelegenheit. Also schnapp dir eine Portion gute Laune und lass dich von den witzigen Highlights der Bravo-Welt verzaubern! 😎✨

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Aktualisiert

14. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Beliebt auf Facebook:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Gesehen bei WhatsApp:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

Gesichtet auf Snapchat:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Trendet auf Discord:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

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