Wordgag ツ

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da hat wohl jemand vergessen, dass man bei Facebook nur Fotos von leckerem Essen posten sollte, nicht es wirklich essen! 🥗🤣 #SalatstattSelfie"

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Gerade geteilt über Threads:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Breaking News Sprüche

Neue lustige Breaking News Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

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