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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.838

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

Gesichtet auf Discord:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Trendet auf WeChat:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Gerade geteilt über Reddit:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Trendet auf Reddit:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Geht gerade viral auf Slack:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

Jetzt live auf Discord:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Start » Lustige Brexit Sprüche

Lustige Brexit Sprüche

Neue lustige Brexit Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Brexit, Großbritannien, haben, Humor, Ironie, vergessen, Wetter

Alle lustigen Brexit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

16 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

18 Leute checken gerade 👀

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

21 Leute checken gerade 👀

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

20 Leute checken gerade 👀

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

17 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

11 Leute checken gerade 👀

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.551

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Gesehen bei LinkedIn:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Jetzt live auf X:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

Trendet auf Facebook:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Frisch gepostet auf Discord:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Trendet auf X:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Gerade geteilt über Messenger:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.