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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

620

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

Frisch gepostet auf X:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Gerade gelandet bei Instagram:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Geht gerade viral auf Twitch:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Macht Lärm auf Messenger:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Trendet auf Snapchat:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Start » Lustige Bugs Bunny Sprüche

Lustige Bugs Bunny Sprüche

Lustige Bugs Bunny Sprüche sind der Schlüssel zu einer unvergesslichen Zeit voller Lachen und guter Laune! 🐰😂 Der berühmte Cartoon-Hase begeistert seit Generationen mit seinem schelmischen Charme und seinen witzigen Sprüchen, die oft sowohl Kinder als auch Erwachsene zum Schmunzeln bringen. Egal, ob er seinen Gegnern mit einem cleveren Spruch eins auswischt oder einfach nur seinen unverwechselbaren Humor zeigt, Bugs Bunny bringt uns alle zum Lachen. Lass dich von diesen zeitlosen Sprüchen inspirieren und genieße eine Portion gute Laune! 🎉🥳

Neue lustige Bugs Bunny Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Behaupten, besonders, Bugs Bunny, Cartoon, dafür, Einstieg, Humor, Interesse, interessiert, kann, mich, Musik, nicht, Oper, Satire
vor 3 Monaten

beigebracht, Bugs Bunny, Dame, fliehen, hübsche Dame, Humor, kämpfen, kann, mir, nicht, So, tun, Verkleidung, wäre
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Alle lustigen Bugs Bunny Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

16 Leute checken gerade 👀

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

6 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

21 Leute checken gerade 👀

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

5 Leute checken gerade 👀

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

22 Leute checken gerade 👀

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

11 Leute checken gerade 👀

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

9 Leute checken gerade 👀

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

7 Leute checken gerade 👀

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

492

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Trendet auf Pinterest:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Jetzt live auf Telegram:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Frisch gepostet auf Slack:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Trendet auf YouTube:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Gesichtet auf Telegram:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

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