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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.049

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

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Lustige Bushaltestellen Sprüche

Neue lustige Bushaltestellen Sprüche 👇

Alle lustigen Bushaltestellen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

20 Leute checken gerade 👀

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

12 Leute checken gerade 👀

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

7 Leute checken gerade 👀

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

17 Leute checken gerade 👀

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

22 Leute checken gerade 👀

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Trendet auf Facebook:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

Gerade gelandet bei X:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Beliebt auf YouTube:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Gesehen bei WeChat:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

Gesehen bei Pinterest:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Trendet auf Telegram:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

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