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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.053

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Trendet auf Discord:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Gerade gelandet bei WeChat:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

Frisch gepostet auf Slack:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Geht gerade viral auf WeChat:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

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Lustige Business-Idee Sprüche

Neue lustige Business-Idee Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Business-Idee Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

18 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

14 Leute checken gerade 👀

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

16 Leute checken gerade 👀

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

8 Leute checken gerade 👀

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

17 Leute checken gerade 👀

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

5 Leute checken gerade 👀

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

23 Leute checken gerade 👀

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

14 Leute checken gerade 👀

Du bist, was du löschst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.770

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Gesehen bei Snapchat:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Gerade geteilt über Threads:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Gesehen bei YouTube:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Verbreitet sich schnell über Messenger:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.