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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Beliebt auf Messenger:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Gesehen bei X:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Gesehen bei Reddit:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

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13 Lustige Camping Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

19 Leute checken gerade 👀

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

23 Leute checken gerade 👀

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

7 Leute checken gerade 👀

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

8 Leute checken gerade 👀

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

23 Leute checken gerade 👀

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

17 Leute checken gerade 👀

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

24 Leute checken gerade 👀

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

Beliebt auf Telegram:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Gesehen bei Slack:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Frisch gepostet auf X:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

Gesehen bei Facebook:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Gesichtet auf YouTube:

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

Trendet auf Discord:

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

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