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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

601

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

Gesehen bei Reddit:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

Macht Lärm auf TikTok:

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

Trendet auf Twitch:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Geht gerade viral auf X:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Trendet auf Slack:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Start » Lustige Cds Sprüche

Lustige CDs Sprüche

Lustige CDs Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für gute Laune beim Musikhören 🎧😂 Ob im Auto, zu Hause oder unterwegs – mit witzigen Sprüchen auf deiner Lieblings-CD wird jeder Track zum Spaßgaranten! Also schnapp dir Popcorn, dreh die Lautstärke auf und lass dich von humorvollen Worten begleiten 🎶😜 Spaßfaktor inklusive!

Neue lustige CDs Sprüche 👇

Alle lustigen CDs Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

25 Leute checken gerade 👀

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

8 Leute checken gerade 👀

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

24 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

17 Leute checken gerade 👀

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

21 Leute checken gerade 👀

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

25 Leute checken gerade 👀

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

17 Leute checken gerade 👀

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

18 Leute checken gerade 👀

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Trendet auf LinkedIn:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Geht gerade viral auf Snapchat:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Soeben entdeckt auf Slack:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Jetzt live auf Threads:

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Trendet auf Messenger:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

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